四十三、放下

小说: 当鱼爱上猫 作者: 会潜水的猫NO1 更新时间:2015-03-04 06:37:13 字数:3610 阅读进度:45/47

更新时间:2009-07-15

我的目的好像是达到了,我收到了鱼的留言,留言里满是酸痛,而看到这些言辞的我更多的只有幸灾乐祸,甚至还出现可怕的成就感。“后来”给我的信依然是每天一封,这些都给了我很大的想象空间,让我这因失去鱼而一度空虚的心又仿佛给塞的满满的。虽然每当到了晚上,总是会问自己做这些愚蠢的事到底是为了什么呢?这样做有意思吗?但第二天我还是持续不断的延续着我所做的一切。

几天之后,鱼也许是看我没有反应,她又给我发了留言:“问我是不是要别人给她家打过骚扰电话。”我终于又有了她的消息,这难道就是我一直追求的吗?我抓住这个机会,因为根本就不是我打了,我必须痛责她,好象为了找这个机会我等了很久似的,但是也不能太过,因为我要保持风度,我必须用行动来告诉她,她现在对我来说是一点也不重要了,于是我给她回了一封信,说出了我窝在心中想说而又一直没有机会说的话:

在你的想象中我是一个那么无聊的人吗?你希望是我吗?我不知道你现在怎么在看我,总之看到你的这封信,我很伤心。原来在你心中,我一直就是一个无聊透顶的人。一个只会叫别人给你打骚扰电话的人,而不敢自己和你说话的人。

不错,我可以告诉你,我是还爱着你,所以我一直放不下,一直没有给你打电话,因为我怕,怕听到你的声音,甚至是怕想起你,你知道我并不是一个坚强的男子汉,我只是一个南方的小男人,我很喜欢哭,很小气。小气到你和别的男孩子笑的太大声,我都会不高兴,这你是知道的。所有我怕,怕打电话给你,怕你会告诉我你已经有了男朋友,怕自己再次陷入对你的思念中。我现在已经找到了不再想你方式,白天一个人的时候就胡思乱想写一些不知所谓的东西,晚上就跑到同事家去看电视,喝酒,直到累的不行了,躺着就可以睡!

我至今仍不知道我们俩为什么分开,是现实给我们太多的冲击?是我不够爱你?不过事到如今,都已经不重要了,因为结果是我们已经分开了,理由已经不重要了,我真的有好多好多的话要跟你说,可是我不知道你是不是忘记了我,是不是有空来听我的唠叨。要忘记一个自己曾经爱过的人好难!我不知道再给你写信或者打电话会不会打扰到你正常的生活。我希望你过的开兴,却又怕你过的开兴,开兴的忘了曾经你的生命中出现过我,虽然我们不能在一起了……但你的思念对我来说是永恒的财富。

我每天仍不停的打开邮箱,希望可以看到你给我的信,但是又害怕看到你给我信,还好,你没有让我失望,分开三个月了,你给我写了三封信,前二封是祝福我有了网恋,当我看到信的落款是:”友、鱼。”我的心好象猛的被抽了一下!但更多的是哭笑不得,网恋是什么?是现实的延续吗?还是和梦一样的虚无漂渺?第三封信就是问我是不是给你打过骚扰电话……是的,是的,你就当是我打的好了,你知道当我进邮箱看到草稿箱里多了一封信时,我有多高兴吗?我不敢看,可是又迫不及待的想看。我到希望自己永远没有看这封信,这样,我可能会抱着这封信做一个好梦,因为我好久没有做梦了,太久,太久……你知道没梦的夜晚是多么难受吗?你知道没有你的我是多么的难受吗?

一直想去看你,这个念头在我心里萦绕了好久,是该偷偷的躲在一旁见见你就得了,还是抱着你大哭一场呢?你现在到底变成什么样了呢?是瘦了?还是正挽着男朋友的手在甜甜的笑呢?

为什么,为什么?为什么在我快忘了你的时候,你却还要给我写信?为什么你就不能让我在自己对自己的欺骗中安静几天呢?

信中你说自己过的很好,过的比有我的时候还要好,那你离开我真的是对了……感谢你在接到别人骚扰电话之后第一个想到了我,这让我很荣幸,我自嘲着说:“最起码你还记得我的”

我是多么的卑劣呀,这封信中我装着对事情毫无所知的样子作出义正言辞的解释,摆出大义凛然的姿态。我想她收到我的信一定会给我打电话的,因此我开始守着电话,在这缈芒的等待中,心不安份的狂跳着,我好久、好久没有听到她的声音了,当我听到电话响时,我的感受变成了强烈的激动,以致于我接电话时,手在不停的颤粟。

电话里她的声音是那么的软弱无力,不时的带着咳嗽声,她又病了,是我将她气病的吗?我甚至希望是我将她气病的,那嘶哑的干咳代替着所有的语言,从那一瞬间,我知道我错了,我在做些什么,我伤害了一个曾经深爱过自己的人,并还为止感到高兴,我是多么的无耻和卑劣……

无论是爱还是恨,我都不想再持续下去了,这样真的太累、太累,我开始想借学习去分开自己的注意力,可是拿起书,却再也找不到平静的心情,满脑子里全是她的身影,每天早晨醒来,第一句和自己说的话就是,今天该重新开始了,可是总是不能。那仅有一点上进的念头,也是一闪而逝。爱上了她,是我今生最大的幸事,失出了她,却没有再去承当生活的勇气。

昨天,在网上遇到了她和学生:问我要不要和她说话,我想的很久,还是不用了,我不想再去打扰她的生活,可是却不由自主的去打听和她有关的事,想要知道,就是想要知道。这么多天过去了,我以为我是可以忘记她的,不是说时间是最好的药剂吗?可是并不是什么病都可以治,就好像酒一样,时间只会使它越来越香,越来越醇!

自从和她分手以后,每天很晚才睡,想着她,可以任由思想纵横驰骋,至到很累很累,抱着对她的记忆在梦中开始了和她新的生活。做了很多奇怪的梦。醒来依然可以记得清清楚楚,我才知道,原来那不仅仅是梦,那是思想里盟生出来的种种割舍不掉的幸福。

冷的时候,抱着被子是莫名其妙的心酸;吃饭的时候,看着电视是不知所谓的感叹,总是一个人在食堂里待着,看着电视到所有人都走了,依然静静的看着。仿佛身边坐着她一般。仿佛只要我一起身,她就要离开我一般,就这样等着,等着……

喜欢一个人围着公司走,悠悠的说着我的心痛,喜欢点着烟,和同事喝着酒,看着他们发牢骚、说粗口、和他们喝着那永远都醉不了的酒……

一天我梦到了你,却依稀听到你说:我不在乎你。

我没有办法去面对这句话,我不停的做着各种无力的解释…对你大声吼叫着……

我不在乎你,就不会千里沼沼的从家里仅你一个电话就去看你。

我不在乎你,就不会离乡背境从南方走到北方去找工作。

我不在乎你,就不会读了一回大学仍然在公司里做清洁。

我不在乎你,就不会从来不曾请假的买命工作,连生病依然早起。

我不在乎你,就不会每天吃饭都记着帐,每天的花费都精打细算。可却从来就不会少买一张电话卡。看见什么都想着你是否喜欢?

我不在乎你,就不会像个神精病一般的每天给你写信。让你知道我是多么的爱你。

我不在乎你,就不会和老板说,我宁可不干也要去看你,最后老板答应了我让我每个月去看你两次,可是现在却一点用都有。

我不在乎你,就不会跟厂里的领导求了那么久,他们才同意让你过来上班,可是你无动于衷。

我不在乎你,就不会知道你元月份要来我这里,像个傻瓜一样满厂逢人就说:我老婆要来了…结果逢人就问我:你老婆呢?

我不在乎你,就不会每天没日没夜的学习,别人说:小周一个年经人,一件像样的衣服都没有。我微微一笑说:穿给你看呀?一件毛衣,一双布鞋,这就是我过冬的武器。你知道我是怎么过的吗?因为有你,我每天大清早的起来跑步,晚上还要锻炼身体。

我不在乎你,就不会每天睡觉前都想像着今年的9月,我们就永远不再分开,等到9月你妹妹考到那城市,我就去那里发展,可以照顾你妹妹,等我站住脚,你就过来和我相聚。可一切没有实行却以破灭。

醒时,只有眼角挂着的泪还是真实的……我从床上缓缓的坐了起来,顺手拿起旁边的酒,醉了,就可以继续睡了……直到将最后一滴随着嘴角流下,隐约见到鱼就站在我的床边,我模糊不清的说着:

为什么要离开我?你说让我吸取教训。是什么样的教训?…

同事都劝我,说一个女孩子要和她的男朋友说分手,至少三次才算,为什么你就说一次?

寒冷的情人节过了,那天我一个人呆在家里,看着你送给我的种种东西,你知道我在想什么吗?我想着该不该把它们扔了。。现在还是会打喷嚏,可我不敢再说是有人想我。我才知道打一个喷嚏真的不是在想。。

我有个男同事带着她的女朋友来看我,他女朋友跟我说:”如果情人节你不去看她,你可能会后悔一辈子。”

可是我同事却跟我说:如果你想连下辈子都后悔的话就去看她吧。是呀!不能把下辈子都害了,你说是吧?

不过我还是想知道,如果那天我去看你了,你会怎么样呢?事情又会怎么样呢/?不过还是不要告诉我好了,因为我怕后悔。

每天重复这样的梦,呼吸着昨日的空气,流着明天的泪,……

正好我表哥回家,想起我母亲的话:“痛了、累了就回家看看。”于是我坐上了回家的车。

母亲得知我的情况,想让我摆脱这样的悲哀,这让我有了很大的勇气来重新面对一切,在一次上网中,我从大学同学那里得知了鱼的消息,“病危。”得了一种叫做回归热的传染病。我又开始了不安份起来。